Comment refaire sa vie quand on est parent solo ?

A en croire de nombreux parents solos, retrouver l’amour quand on est parents séparés est loin d’être une évidence. Coincé à demeure en soirée, surbooké entre la gestion de sa carrière, et l’organisation au millimètre pour assurer seul son rôle de parent…

Difficile de dégager du temps et de l’énergie pour reconstruire une vie amoureuse quand on est papa ou maman solo.

Les obstacles matériels sont indéniables : 

• trouver une babysitter (ou n’être disponible qu’une semaine sur deux)
• recréer un cercle social, sortir de l’isolement
• se demander où et quand faire de nouvelles rencontres (si l’on est entouré de couples par exemple)

Les freins psychologiques internes interviennent aussi : 

• prendre le temps de faire le deuil de sa précédente relation
• la culpabilité, et la tentation de sacrifier sa vie amoureuse, intime, pour celle de mère ou de père en solo
• la peur d’un nouvel échec
• ou la crainte d’impacter ses enfants

 

Ici, on vous propose de faire le point, tranquillement, pour vous aider à savoir où vous en êtes, ce que vous voulez et ne voulez plus 🙂.

Car oui, se réengager dans une relation long-terme n’est pas une obligation, mais un choix. Et non, l’amour ne se décide pas. Mais si votre souhait est de reconstruire votre vie amoureuse, il est possible de se donner les meilleures chances d’y parvenir.

Et quand ça bloque, que ça ne fonctionne pas, une introspection, un travail sur soi peut vous aider à avancer. 

Dans certaines situations, se faire accompagner aide à prendre du recul, faire un pas de côté, et déconstruire d’anciens schémas ou croyances limitantes.

Maman solo ou père célibataire : accepter la séparation pour avancer

Apprivoisez la solitude, gérez le quotidien 

Avant de penser à se projeter dans une nouvelle rencontre, il faut déjà prendre le temps de souffler et s’habituer à sa nouvelle vie, se familiariser à une garde alternée ou à temps complet.

S’organiser pour gérer les nombreuses tâches du quotidien, parfois sans relais, et sans flancher. L’après séparation demande donc un temps d’adaptation, plus ou moins long.

Et ensuite ?

Au-delà de la gestion de la fatigue quotidienne, il faut apprendre à apprivoiser la solitude, savoir être bien avec soi. Mais aussi faire le deuil de son ancienne relation, soigner ses blessures, surmonter ce qui peut être vécu comme un échec.

La reconstruction commence en prenant du temps pour soi, sans velléité de rencontre, s’inscrire à des activités qui vous font du bien. Théâtre, arts plastiques, sports, peu importe. Penser à vous et rien qu’à vous contribuera à vous créer une nouvelle vie, et vous aidera à vous retrouver 🙂 

Enfin, ces activités peuvent aussi être l’occasion de construire un nouveau cercle social, l’ancien étant parfois constitué uniquement de couples (ce qui peut vous faire ressentir un certain “décalage” !).

Déculpabilisez : non, vous n’êtes pas que des parents 🙂

Ha, la culpabilité ! L’éternelle compagne des parents, et davantage encore des parents solos…

«L’idée selon laquelle il faudrait se sacrifier le temps que les enfants grandissent est un argument fallacieux et un prétexte préjudiciable pour toute la famille. En agissant ainsi, on donne aux enfants une responsabilité alors qu’ils ne nous demandent pas un tel sacrifice».

C’est ce que nous suggère Sophie Cadalen, psychanalyste et spécialiste du couple et des relations amoureuses. Il est tentant, après une rupture, et sous l’effet de la pression “d’assurer”, de mettre son enfant au centre de sa vie, voire de créer une relation fusionnelle avec lui.

Pourtant, personne ne vous demande d’être une mère parfaite, ni de faire une croix sur votre vie de femme. Pour votre équilibre, et celui de votre enfant, il est même essentiel de savoir ne pas être qu’une mère (ou un père bien sûr) 🙂.

Un enfant n’est ni un refuge, ni une entrave à une vie amoureuse.

Prenez le temps de vous reconstruire : aimez-vous !

Une séparation, un divorce, et plus encore un veuvage, sont des événements de vie qui peuvent déstabiliser en profondeur votre confiance en vous, en l’autre, et en la vie.

Si réorganiser son quotidien, et prendre le temps de faire le deuil de sa relation sont indispensables, il est nécessaire de vous retrouver en profondeur.

On entend parfois dire que l’on attire ce que l’on “vibre”, et que pour être heureux à deux, il faut déjà savoir l’être seul. Ce temps pour prendre soin de vous, restaurer son estime de soi, peut éviter de se jeter à coeur perdu dans une “relation pansement”.

Apprendre à s’aimer soi, ne pas avoir “besoin” de l’autre pour combler un manque affectif trop aigu, est une manière saine d’aller vers une relation équilibrée et épanouissante 🙂.

Comment rencontrer quelqu’un quand on est mère célibataire ?

Un beau jour, vous vous sentez prêt(e) à vous ouvrir de nouveau à l’autre. Vous éprouvez le besoin de séduire, de respirer hors de votre quotidien de parent solo !

Et c’est bien normal 🙂.

 

S’autoriser de nouvelles rencontres quand on est parent solo

Bien sûr, avoir du temps pour faire de nouvelles rencontres implique que vous trouviez une baby-sitter, ou une amie pour vous libérer, si vous avez la garde totale de votre enfant.

Mais aussi que vous assumiez avoir besoin de ce temps de liberté. Et que confier quelques heures votre enfant ne fait pas de vous une mère solo indigne, ou un mauvais père.

Si cela peut vous aider, dites-vous que les enfants ont besoin de sentir leurs parents épanouis. Être le centre du monde de leurs parents est une pression trop lourde pour leurs petites épaules 🙂

L’envie d’une relation amoureuse est bien présente, mais vous vous demandez comment faire pour la concrétiser.

La plupart de vos amis sont peut-être en couple, ou vous ne vous voyez pas faire la tournée des bars avec vos amies célibataires ?

Alors comment faire ?

Évidemment, on pense aux sites de rencontres. Une solution pratique, mais qui engendre quelques craintes. Le virtuel est facile, mais parfois trompeur, et surtout il nécessite d’effectuer un certain “tri”.

Quelles que soient vos envies, relation légère ou engagement, il est de toute façon conseillé de prendre son temps, et oui encore !

Mais pas trop non plus : échanger pendant des semaines virtuellement pourrait vous exposer à des déceptions “in real life”. A un moment, il faut se lancer 🙂

A noter également aujourd’hui l’existence de sites par affinités (art, voyages, cinéma, etc) qui favorisent les rapprochements.

Si les sites de rencontres ne vous semblent pas fiables, sachez que vous pouvez tester des sites de rencontre spécialisés “parents solos”. Échanger avec de potentiels partenaires qui comprennent votre quotidien peut s’avérer rassurant.

Et si vraiment les sites, ce n’est pas pour vous, participer à des activités sportives ou culturelles en groupe permet d’élargir son réseau sans la “pression de la rencontre”.

Groupes Facebook locaux, associations, ou encore forums de parents solos : les nouvelles rencontres sont toujours possibles :).

S’engager…ou pas : périodes de transition

Retrouver l’amour quand on est parent célibataire, rechercher une relation sérieuse  : c’est le souhait d’une majorité de parents seuls. Mais ce n’est pour autant pas le projet de toutes les mamans célibs et papas solos, ou en tous cas, pas forcément tout de suite.

On peut vouloir profiter, s’amuser, vivre une ou des relations plus légères avant de se réengager.
Se réaffirmer en tant que femme, et pas seulement comme maman, et cloisonner ses différentes vies.

Rien ne vous oblige donc à passer plus ou moins directement d’une rupture amoureuse à une famille recomposée ! Être seulement amants, ou simplement chacun chez soi, est une option qui permet de laisser le temps aux choses de devenir sérieuses…ou pas.

Mais aussi de garder une juste distance, et de ne pas brusquer son enfant, d’apprendre à se connaître progressivement.

Le sociologue Jean-Claude Kauffmann, auteur de “La Femme seule et le Prince Charmant”, nomme ce temps des parents séparés la “période des liens faibles”.

 

Retrouver l’amour quand on est parent célibataire

Si vous faites partie des parents solos que les relations passagères n’ intéressent pas, vos critères, votre démarche – et vos craintes- seront différents.

Sortir avec une femme qui est maman, annoncer que l’on est seule avec un bébé….Comment ne pas se dire que cette situation peut en refroidir plus d’un ?

Vivre une histoire d’amour avec un parent solo implique évidemment d’accepter le ou les enfants de l’autre. C’est à prendre ou à laisser !

Mais aujourd’hui, les parents solos sont nombreux, homme ou femme. Il ne s’agit donc plus d’une situation forcément stigmatisante pour refaire sa vie.

Vous pouvez même considérer que l’acceptation de l’autre est un critère de fiabilité 🙂

En clair, il ne faut pas craindre d’assumer sa situation. Et de déconstruire ses clichés sur les mamans célibataires. Par ailleurs, peut-être vos craintes sont-elles infondées, ou amplifiées.

D’après une enquête Meetic, 43 % d’ hommes ne voient pas le fait de rencontrer une maman solo qui a la garde principale de ses enfants comme un frein à une relation.
D’ailleurs, une enquête Internet Data indique que 48% des célibataires présents sur l’application sont parents.

Bien sûr, même quand ça matche, cela ne signifie pas que les choses soient toujours simples. Il faut savoir jongler entre son rôle de mère ou de père en solo et sa vie amoureuse, pour tenter de ne léser personne.

Rassurer les enfants : vous ne les abandonnez pas et ne les aimez pas moins !

Mais aussi trouver un équilibre avec son partenaire. Non, vous n’êtes pas aussi disponible qu’une femme célibataire. Oui, il faudra faire quelques concessions.

 

La vie amoureuse du parent solo : quand ça coince

Schémas répétitifs et croyances limitantes

Dans la vie, il y a la théorie…et la réalité 🙂.

Vous avez l’impression d’avoir “digéré” votre précédente rupture, et d’être prêt(e) pour une nouvelle histoire d’amour. Vous prenez soin de vous, vous vous (ré) ouvrez à l’autre, multipliez les occasions de faire des rencontres…

Et pourtant, ça ne fonctionne pas.

Vous ne réussissez pas à retomber amoureuse, ou vous êtes attirée malgré vous dans des histoires compliquées, ou toxiques.

Il est parfois difficile d’avoir du recul sur son fonctionnement psychologique, d’être lucide sur les attitudes qui peuvent nous porter préjudice.

Une grande partie de nos comportements sont inconscients. Dans certains cas, des traumatismes datant de l’enfance, une estime de soi mise à mal, une tendance à la culpabilisation, nous empêchent d’avancer.

Une conscientisation, un travail sur soi, peut être nécessaire pour nous “libérer” symboliquement, et nous autoriser à être heureux 🙂

Famille recomposée : conflits et difficultés

Tout n’est pas toujours rose au pays des familles recomposées !

Vous pouvez avoir la sensation d’être “coincée” entre vos enfants et votre nouveau compagnon. Mais pour eux comme pour lui, les choses ne sont pas toujours évidentes.

Pour l’enfant, le fait que sa mère connaisse un nouveau compagnon brise son espoir secret d’une réconciliation avec son père. Il doit dans le même temps accepter de partager sa vie avec “un étranger”, qu’il n’a pas choisi.

Et sortir peut-être, de la bulle confortable du foyer monoparental qui venait de se construire.

Le temps de l’adolescence est également l’occasion de conflits : le bien connu “tu n’es pas mon père/ma mère ! “

La place de beau-parent, selon l’animosité de l’enfant de l’autre, et son propre parcours, peut être très compliquée à gérer. Trouver sa place, se faire respecter sans dépasser son rôle de beau-père ou belle-mère…

De votre côté, la crainte d’un nouvel échec familial peut vous mettre une pression difficile à canaliser.

Pour le parent ex-solo et son enfant, il faut du temps et des ajustements pour réussir la transition entre ces différentes périodes : famille originelle, famille monoparentale, et famille recomposée. 

Et parfois un peu d’aide extérieure.

Etre accompagné pour surmonter ses blocages…et (re) trouver l’amour

En France, 25 % des familles sont monoparentales. Etre un parent célibataire n’est donc plus une situation exceptionnelle.

Pourtant, il existe peu de sites qui proposent une aide concrète et adaptée à tous les moments de vie du parent solo.

C’est à partir de ce constat et ce besoin qu’est né Noo Family, co-fondé par Marina, une maman solo.

Pensé par et pour les parents solos, mamans divorcées, parents veufs, Noo Family a été conçu pour accompagner les parents seuls au quotidien.

Nous connaissons les particularités des questions et problèmes qui peuvent se présenter à vous. C’est pourquoi nous vous mettons en relation avec des professionnels (sélectionnés avec soin 🙂) qui connaissent la réalité des familles monoparentales.

Si : 

❌ vous stagnez dans votre vie sentimentale,
❌ vous ne réussissez pas à reconstruire,
❌ ou que des conflits fragilisent votre famille recomposée

Consulter un expert par téléphone ou en visio peut vous aider à débloquer la situation, avoir un œil extérieur professionnel et bienveillant sur vos freins et blocages pour les dépasser :

✅ depuis chez vous,
✅ à l’horaire qui vous arrange, de 7h à 23h du lundi au samedi
✅ sans attente
✅ un tarif abordable et transparent, sans engagement

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