Une émotion peut en cacher une autre : émotions primaires et secondaires chez l’enfant 🤔

SOMMAIRE
1 | Qu’est-ce qu’une émotion ?
2 | Emotions primaires et secondaires : quand les émotions jouent à cache-cache
3 | Etude de cas : les émotions primaires et secondaires de Louis, 5 ans
4 | Gestion des émotions : comment aider son enfant

Avez-vous déjà entendu parler des émotions primaires et secondaires de l’enfant ?
Ou quand les émotions authentiques se dissimulent derrière des émotions parasites !

Mais d’où viennent les émotions ? A quoi servent-elles ?

Le nourrisson a-t-il les mêmes émotions qu’un adulte ? S’agit-il d’émotions naturelles ou fabriquées ? Autant de questions qui intéressent de nombreux parents.

Il peut parfois s’avérer compliqué de comprendre le sentiment réel derrière une réaction émotionnelle enfantine jugée excessive. Quel parent ne s’est pas déjà senti démuni face à la colère explosive ou la tristesse inconsolable de son enfant ?

Si les émotions des tout-petits nous semblent parfois irrationnelles, c’est aussi parce qu’une émotion peut en cacher une autre !

Muriel Mairet, Psychopraticienne en Analyse Transactionnelle à Paris, nous aide ici à comprendre la façon dont se créent les émotions chez l’enfant. Ou comment réussir à faire la différence entre émotions primaires et secondaires, pour mieux accompagner le développement psychoaffectif de nos petits.

1 – Qu’est-ce qu’une émotion ?

Avant de vous parler de l’importance des différences, et de la confusion faite parfois entre émotions primaires et émotions secondaires, un petit rappel s’impose sur la définition des émotions.

Une émotion est une réaction affective intense s’exprimant par des manifestations diverses, des sensations physiques, qui seront ressenties différemment par les gens. Une émotion commence par une sensation, c’est une énergie qui va chercher à s’exprimer à l’extérieur. 

Il existe quatre émotions principales : la joie, la colère, la peur, la tristesse, à travers lesquelles circule une énergie propre à chacune.

Une multitude d’émotions diverses existe. Elles sont combinées aux principales avec des pensées plus complexes, acquises au fil de nos expériences et de nos repères familiaux, socioculturels, historiques, générationnels. 

En fonction de nos modes de vie, de notre environnement, les émotions peuvent avoir le droit d’être exprimées ou réprimées.

Psychologie de l’enfance : à quoi servent les émotions ?

Chaque émotion a une valeur positive dans le développement de l’enfant, elle lui apprend à s’affirmer en : 

• posant son ressenti qui lui appartient, 

• respectant un cadre, un contrat,

• obtenant un changement : pour refaire circuler l’énergie, obtenir une réparation pour se réparer, ou réparer afin de ne pas garder une énergie négative sur laquelle il pourrait poser des bases de référence,

• recevant, ou en renonçant pour clore l’expérience et entrer dans une autre.

Mettre du sens est indispensable à l’être humain afin qu’il puisse avancer d’expériences en expériences, avec le potentiel de ce qu’il aura appris. 

Aussi, il n’y a pas d’émotion négative, ce sont les événements qui y sont rattachés qui peuvent être négatifs.

Développement affectif de 0 à 6 ans : comment se forment les émotions

👉  In utero 

In utero l’enfant entend sa mère, l’entourage de celle-ci, et ressent ses émotions. Les émotions existent sous une forme archaïque, intuitive, et passent par la propagation de signaux nerveux électriques donnant des sensations. (1)

Son cerveau n’a pas acquis la maturité nécessaire pour se dissocier de ce qui relève de son expérience ou de celle de sa maman. 

👉 Le nourrisson

Chez le nourrisson, le siège de la pensée réfléchie n’est pas développé à sa naissance. 

En effet, son cerveau est mobilisé par :

• la croissance et la création de nouveaux neurones, 
• le développement de toute la zone impliquée dans le contrôle des mouvements, de la coordination et de l’équilibre, 
• la reconnaissance visuelle, l’écoute, sollicitant aussi la zone du langage.

👉 Petite enfance

Cette période est suivie de la mise en place des connexions, des premiers raisonnements fonctionnant sur un mode binaire (avoir ou ne pas avoir, voir ou ne pas voir).

C’est en parcourant diverses étapes : acquisition motrice, marche, langage, que l’enfant développe ses premiers outils pour acquérir plus d’autonomie. 

Il fait l’expérience de devenir lui-même, choisir, avancer, sous la validation de ses parents.  

👉 En grandissant 

Puis se forment :

• le stockage temporaire d’informations pour corriger des erreurs de raisonnement, 
• la conscience de son identité, de l’autre, 
• la conscience de ses actes, qui ont des impacts sur les autres.

   

Ces apprentissages passent d’abord par le jeu, puis le langage. Ces découvertes sont séquentielles et en couches. Parfois, un acquis est oublié pendant que l’enfant s’occupe d’un autre qui marche bien.

L’enfant grandit, son cerveau se développe et acquiert chaque jour de nouvelles informations. Il trie, range, crée. Son travail est quotidien. Un vaste plan de connexions va ensuite l’occuper pour l’essentiel jusqu’aux alentours de 12 ans.

En parallèle, tout son entourage lui permet de mettre du sens entre ce qu’il ressent et ce qu’il vit. Ce temps d’explications mobilise les ressources de chaque individu qui accompagne l’enfant. 

Les émotions ne peuvent être acquises dès les premières explications car l’enfant est mobilisé par d’autres acquisitions en cours. La motivation, la patience, la persévérance exigent beaucoup de temps chez le parent, ce sont des qualités de champion !

L’enfant aussi est un super champion : ses émotions l’envahissent un nombre de fois incalculable, et pourtant il fait face, avec toute son énergie. Souvenons-nous de l’énergie qu’il a mise pour relever la tête, pour se mettre assis, se lever, marcher…1000 fois il a recommencé, 1000 fois il a pleuré et il y est arrivé. 

C’est un parcours universel.

2 – Emotions primaires et secondaires : quand les émotions jouent à cache-cache

La gestion des émotions n’est pas un long fleuve tranquille

Dans la vie des parents et enfants champions, il y a aussi des moments de découragement, de doute. Le parent, comme l’enfant, évalue ses capacités et se confronte à l’idée qu’il n’est pas tout puissant. 

L’évolution n’est pas une courbe exponentielle parfaite, elle passe par des descentes, des plateaux, et remonte pour poursuivre son ascension. Une baguette magique serait la bienvenue, surtout quand on est parent solo, là où la solitude peut renforcer la pensée de ne pas y arriver. 

L’isolement géographique, familial, amplifie le désarroi et la culpabilité de ne pas trouver les moyens pour rééquilibrer les vécus émotionnels de l’enfant. 

Parfois, la diade parent-enfant se met à souffrir et pour la même raison : l’un et l’autre ne comprennent pas ce qu’il se passe et se sentent seuls. La communication est en désordre ou ne passe plus. 

L’importance de la communication : la confusion des sentiments 

Ils peuvent ainsi rester chacun de leur côté, à se débrouiller et inventer un raisonnement, une réflexion qui leur sert de repère et de mode d’emploi. Compte-tenu de l’immaturité psychique de l’enfant, ce repère risque de ne pas être adapté dans une autre situation. 

👉 L’enfant relie ainsi des pensées, des comportements qui sont en désaccord avec ce qu’il ressent. Ces pensées et comportements peuvent alors s’exprimer à travers une émotion qui n’est pas authentique.

Deux émotions sont potentiellement activables : « émotion authentique », « émotion parasite »

Les émotions primaires et secondaires représentent des émotions authentiques, cachées sous des émotions dites « parasites. Les deux ont de la valeur, un sens et un objectif. 

👉 L’’émotion parasite cache l’authentique, c’est un moyen mis en place pour être entendu, satisfait. Elle est autorisée comme «ce que je peux exprimer et qui marche bien».

👉 C’est un système qui permet de protéger l’autre émotion, celle qui est plus profonde, et qui présente un risque pour l’enfant. Si il l’exprime, l’enfant sent qu’il ne sait pas la supporter, ou risque de déplaire au parent. C’est sa perception du risque, basée sur les repères de son âge. 

L’enfant dès tout petit construit sa boîte à truc en fonction des réactions, des messages et de l’attention que son entourage lui porte. Ce sont ses modes d’emploi pour apprendre à comment faire dans la vie.

3 – Etude de cas : les émotions primaires et secondaires de Louis, 5 ans

La situation

Un après-midi, Louis, 5 ans exprime une tristesse terrible, des pleurs étranglés…Le parent ressent de l’agacement, et la colère l’envahit à son tour. Le parent lâche une tempête de mots. 

«Ce n’est pas grave» me dit-il, «demain il n’y pensera plus» ou «J’en ai entendu des plus dures, je n’en suis pas mort.” 

Seulement, un enfant ne comprend pas comme un adulte ce qui est dit. Certains mots, verbes, adjectifs, sont encore parfois très flous. Toutefois, il a la grande intuition du sens de ce qu’on lui dit, de la dynamique positive ou négative des mots. 

Le ton de notre voix, notre respiration, notre visage parlent avant notre parole. Notre enfant est expert de ce langage, il a appris à le lire depuis ses premiers jours. Il sait ce qui lui est dit. Si le parent connaît son enfant, lui aussi sait intuitivement qui il est, s’il est authentique, s’il peut avoir confiance en lui. 

Louis pleure depuis un certain temps. Un autre besoin cherche à s’exprimer, quelque chose de plus profond, une émotion primaire. Il y a un risque pour lui à le dire, peut-être la peur de décevoir le parent qui a transmis ce repère.

Ou parce que cette émotion authentique est interdite dans son cercle familial.
Les émotions primaires et secondaires vont alors s’entre-mêler.

Analyse et explications

Il existe de nombreuses familles où la colère et la tristesse sont interdites :

👉 «Il n’y a que les filles qui pleurent» (ce que l’enfant peut intégrer dans sa boîte à trucs : « Je suis un garçon donc je ne pleure pas »)

👉 «Ce n’est pas gentil d’être en colère» (« Je suis gentil si je ne suis pas en colère »)

Cette émotion parasite de tristesse lui sert à rester en lien avec le parent, car conserver le lien lui est primordial. Cette émotion secondaire est sortie de sa boîte à trucs et cache ce qu’il n’ose pas exprimer. Il espère parfois que le parent devine. 

C’est un pari risqué. Pourtant le parent lui a appris que c’était possible… 

Depuis le premier jour il se lève à chaque pleur, le réconforte, lui donne à manger, le berce pour soulager ses pleurs. Le parent répond à toutes les demandes non verbales et l’enfant s’est construit le système «Je m’exprime, le parent vient, il me soulage, il devine mes besoins». 

En grandissant il garde cette pensée «Mon parent devine», comme un repère de sécurité, qu’il souhaite conserver, car il offre l’avantage de ne pas prendre de risque.

Verbaliser, comprendre, réparer

Louis pleure donc, et explique qu’il veut la toupie qu’un grand lui a promis et qu’un autre garçon l’a reçue en cadeau. Il n’y a plus de toupie pour lui. Il veut être comme l’autre garçon. Pour être pareil, le moyen est d’avoir la toupie. 

Il a besoin de justice et se débat avec cette frustration injuste. De sa boîte à trucs il sort la tristesse parasite, celle qui lui permet d’obtenir souvent ce qu’il veut.

Louis est en fait très en colère mais il ne peut pas l’exprimer devant le grand qu’il ne connaît pas très bien. 

Le grand nomme la colère de Louis et la reconnaît, il se sent soulagé. Le grand lui promet d’acheter la même toupie. La situation réparée permet à chacun de conserver une relation de confiance.

4 – Gestion des émotions : comment aider son enfant 🙏

Pour aider l’enfant à comprendre le sens de ses émotions, l’écoute, l’observation, le questionnement, permettent de poser clairement les éléments d’une situation, de dissocier les besoins et les moyens. 

Voici quelques clés pour l’aider à faire le tri entre émotions primaires et secondaires, au profit des émotions authentiques

👉 Les questions formées avec des temps, des verbes, des conjugaisons simples, permettent d’avoir accès aux informations avec fluidité. J’observe de nombreux parents expliquant les besoins de leurs enfants avec des phrases à tiroirs, je comprends qu’ils n’écoutent pas, car je ne comprends rien non plus. 

La solution est dans l’écoute de chacun, en s’adaptant continuellement.

👉 Tous les parents ont les ressources pour mieux communiquer avec leur enfant, pourvu qu’ils se donnent les permissions de s’en servir. Dire à son enfant que nous avons comme lui des émotions qui nous appartiennent, que nous avons tous le droit de les vivre. 

👉 Lui dire qu’il nous arrive d’être triste, partager un souvenir où nous l’étions. Exprimer à son enfant que nous ne savons pas toujours tout, que nous ne sommes pas parfaits, c’est lui exprimer que nous sommes aussi traversés par les mêmes émotions tandis que notre histoire est différente. 

L’enfant comprend qu’il n’est pas seul, que les grands traversent aussi ces expériences tout au long de la vie. L’enfant reconnaît le parent authentique. Être bienveillant envers son enfant implique aussi la bienveillance que le parent se donne à lui-même. 

Le parent ainsi disponible rend son enfant disponible. 

Je me rappelle bien de cette toupie bleue et jaune avec un lanceur méga rapide. J’avais couru à ma pause déjeuner pour la trouver. Je n’avais pas mangé mais le jour où j’ai retrouvé Louis pour lui offrir, son sourire m’avait nourrie. 😊

➡️ Article « Comment le cerveau grandit avec l’âge » Par Anne Lefèvre-Balleydier 

Muriel Mairet (Psychopraticienne en Analyse Transactionnelle à Paris) pour Noö Family.