SOMMAIRE
# Mon témoignage sur la jalousie frÚre-soeur en tant que mÚre et coach parental
1 | Chercher Ă ĂȘtre juste plutĂŽt que lâĂ©galitĂ© absolue
2 | Comment Ă©viter les conflits entre frĂšre et sĆur ? Se chamailler dâaccord, mais on pose des limites !
3 | Relations frĂšres soeurs : on Ă©vite dâintervenir ? đ€
4 | Rivalité dans une fratrie à la poubelle les félicitations et autres récompenses !
5 | Jalousie frĂšre soeur : lâefficacitĂ© du renforcement positif đ
6 | CrĂ©er des moments dâexclusivitĂ© pour apaiser les disputes dans la fratrie
Cet article est écrit par Julie, coach en parentalité sur Noo Family.
DĂ©couvrez lâaccompagnement proposĂ© par Julie sur sa fiche profil.
Jalousie frĂšre soeur : la rivalitĂ© se crĂ©e le plus souvent suite Ă des Ă©motions nĂ©gatives.FrĂšres et sĆurs peuvent selon les jours et les humeurs, ĂȘtre complices ou rivaux. Meilleurs amis, ou meilleurs ennemis !
Les conflits dans une fratrie naissent gĂ©nĂ©ralement suite Ă des Ă©motions nĂ©gatives : jalousie, ou sentiment dâinjustice. Mais plus que tout, ce sont les effets nocifs de la comparaison qui vont accentuer la rivalitĂ© entre vos enfants.
Certaines pĂ©riodes sont Ă©galement plus propices Ă la jalousie et Ă la colĂšre : lâarrivĂ©e dâun deuxiĂšme bĂ©bĂ©, devenir grand frĂšre, devenir grande soeur, peut accentuer une jalousie de lâainĂ©, agressivitĂ©.
Bien que cela soit peu agrĂ©able Ă lire ou Ă entendre (et loin de moi lâidĂ©e de vous culpabiliser !), notre part de responsabilitĂ© en tant que parents est engagĂ©e. Il faut comprendre que la maniĂšre dont on va donner sa place Ă chaque enfant, et lĂ©gitimer certains comportements et besoins plutĂŽt que dâautres, va jouer sur lâinter-relation de nos enfants. Â
Si la jalousie et les disputes entre frÚres et soeurs sont toujours pénibles à vivre, elles sont souvent banalisées, comme un passage plus ou moins obligé.
Pourtant, les causes des conflits entre frĂšre et soeur adultes trouvent souvent leur origine dans des blessures datant de lâenfance.Â
Pour Ă©viter des consĂ©quences nĂ©gatives Ă long terme sur lâĂ©quilibre de votre famille, (et accessoirement retrouver un climat plus serein đ), mieux vaut Ă©viter de laisser la jalousie entre frĂšre et soeur sâinstaller !
Alors, conflit entre frĂšre et soeur, que faire ? Jâaime dire quâil nâest jamais trop tard pour bien faire đ
Je vous partage donc ici ce qui, Ă mon sens, constitue les 6 premiers points essentiels Ă cette restructuration de la relation frĂšres/sĆurs.
# Mon témoignage sur la jalousie frÚre-soeur en tant que mÚre et coach parental
Etre maman reprĂ©sente un avantage non nĂ©gligeable quand on exerce la profession de coach parental đ©âđ§âđŠ
Notamment pour comprendre rĂ©ellement les situations auxquelles sont confrontĂ©es les parents (câest mieux đ). Mais aussi pour mettre en pratique les mĂ©thodes Ă©ducatives que je transmet.
Mes filles ont 17 mois dâĂ©cart.
LâaĂźnĂ©e Ă marchĂ© Ă 11 mois et demi et toutes ses premiĂšres fois furent faciles pour elle. Sa petite sĆur en revanche nâa marchĂ© quâĂ 18 mois, car elle refusait de se mettre debout et demandait les bras en permanence.
En laissant ma grande dans lâautonomie puisquâelle y arrivait trĂšs bien seule et semblait paisible, et en rĂ©pondant au besoin fusionnel de ma seconde, jâai intensifiĂ© â sans le savoir â cette jalousie entre soeurs. Cela a donc commencĂ© trĂšs tĂŽt.
Et je ne me suis pas arrĂȘtĂ©e lĂ . Plus tard, au fur et Ă mesure quâelle grandissait, je disais Ă ma plus jeune : «Regarde comment fait ta sĆur, câest comme ça quâil faut faire, prends exemple sur elle ! »
Ou alors je disais Ă la plus grande : «Fais attention Ă ta petite sĆur, elle est plus fragile que toi, câest encore un bĂ©bĂ© !», «Regarde, ta sĆur a terminĂ© toute son assiette avant toi alors quâelle est plus petite que toi», etc.
JusquâĂ ce que je prenne conscience de tout cela, il y a quelques annĂ©es, en me formant Ă lâĂ©ducation positive, entre autresâŠ
Le risque avec la jalousie frĂšres /sĆurs, câest que les blessures de lâenfance peuvent se rĂ©vĂ©ler difficiles Ă surmonter Ă lâĂąge adulte. La plupart des adultes qui ont une relation frĂšre soeur difficile savent Ă quel point il peut ĂȘtre compliquĂ© de reconstruire le lien.
Aujourdâhui, mes filles sont ado et prĂ©-ado.
Et bien quâil subsiste encore par moment de fortes tensions entre elles (liĂ©es aussi Ă leur stade de dĂ©veloppement personnel et physiologique), elles ont enfin de vrais moments de pure complicitĂ©, dâĂ©normes fous rires, et peuvent compter lâune sur lâautre. đ
Leur papa ne partage pas ma dynamique Ă©ducative pour le moment (je ne dĂ©sespĂšre pas đ) et a tendance, inconsciemment, Ă les comparer encore beaucoup. NĂ©anmoins, ce que jâinstaure avec elles est vrai et durableâŠ
Attention, je nây suis pas arrivĂ©e en un jour !Â
Je le reconnais, cela mâa demandĂ© une grande remise en question et un passage Ă vide du type :
« Je suis vraiment trop nulle, je nâai rien fait comme il fallait. A cause de moi, elles vont dĂ©velopper une mauvaise relation entre elles »âŠ
Mais une fois ressaisie, jâai appliquĂ© petit Ă petit des outils simples et concrets qui ont menĂ© au rĂ©sultat que jâai aujourdâhui.
1 | Chercher Ă ĂȘtre juste plutĂŽt que lâĂ©galitĂ© absolue
Nos enfants sont diffĂ©rents, ils ont donc des besoins diffĂ©rents.Â
Donner systĂ©matiquement autant Ă un enfant quâĂ lâautre ne fait pas de vous un parent juste, bien au contraire. Dâailleurs si vous observez bien, en donnant la mĂȘme chose Ă vos enfants, cela ne les empĂȘche pas de se manifester !
Oui mais ! Vous me direz que traiter les enfants diffĂ©remment mĂšne souvent Ă des conflits. Alors comment ĂȘtre juste ?
Ătre juste signifie respecter les besoins spĂ©cifiques de chaque enfant.
Par exemple, ma grande peut se coucher plus tard, mais elle a aussi plus de responsabilitĂ©s ! Si lors des repas, lâun de vos enfants redemande des pĂątes et que lâautre manifeste quâil en veut encore aussi, demandez-lui plutĂŽt s’ il a encore faim. Il termine dâabord ce quâil a et ensuite, s’ il a toujours faim il sera resservi.
Vos enfants se sentiront entendus dans leur besoin et vous verront comme un parent plus juste.
Pour aller plus loin :
Je vous conseille ce livre sur la jalousie et rivalitĂ© entre frĂšres et soeurs : âFrĂšres /sĆurs sans rivalitĂ©â dâIsabelle Filliozat. (Un ouvrage qui ne rĂšgle pas tout, mais qui vous donnera quelques outils de comprĂ©hension).
Une autre ressource sur le sujet :
FrĂšres et soeurs sans rivalitĂ© dâAdele Faber et Elaine Mazlish.
2 | Comment Ă©viter les conflits entre frĂšre et sĆur ?
Se chamailler dâaccord, mais on pose des limites !
Câest plus fort quâeux ! On ne peut pas forcĂ©ment les empĂȘcher de se chamailler, mais on peut instaurer un cadre, expliquer les bases.
«Ok, vous avez le droit de ne pas ĂȘtre dâaccord, mais la violence avec des mots ou des coups est interdite !». Suivi de : « Jâai confiance en vous pour trouver le moyen de vous parler avec respect ».Â
Il est possible aussi de les sĂ©parer physiquement (en douceur), et de revenir sur le sujet une fois la colĂšre redescendueâŠ. Et oui, preuve en est dans les relations humaines mĂȘme adultes, un conflit ne se rĂšgle jamais Ă chaud !
3 | Relations frĂšres soeurs : on Ă©vite dâintervenir ? đ€đ©âđ§âđŠ
Si on cherche un coupable ou quâon prend parti, on crĂ©e un clanâŠ
Celui qui se sent coupable cherchera à se venger ou pourra se sentir stigmatisé !
La solution ? Rester factuel.
Comment ? En décrivant ce que vous voyez, sans juger ou analyser :
- «Je vois deux enfants qui dépassent les limites !»
- «Je vois deux enfants qui se crient dessus»
- «Je vois des enfants qui ont des gestes violents, est-ce quâon a le droit dâĂȘtre violent ?»
Ăvitez de coller des Ă©tiquettes :
«Câest toujours le mĂȘme qui commence», «Tu arrĂȘtes dâembĂȘter toujours ton frĂšre/ta sĆur» âŠ
4 | Rivalité dans une fratrie :
à la poubelle les félicitations et autres récompenses !
- «Si tu finis ton assiette, tu auras un dessert»Â
- «Si tu fais dans le pot, tu auras un bonbon»Â
- «Si tu manges avec ta fourchette, tu as un chocolat»Â
- «Le premier au lit a gagné»âŠÂ
Les mettre en compétition donne du résultat à court terme, certes, mais à long terme, on les met surtout en concurrence !
5 | Jalousie frĂšre soeur : lâefficacitĂ© du renforcement positif đ
Il sâagit dâencourager votre enfant Ă faire les choses bien. En le responsabilisant, vous renforcez son autonomie et sa confiance en lui.Â
De cette façon, on appuie sur le positif, au lieu dâinsister sur les manques et les aspects nĂ©gatifs.
Par exemple :
«Jâai confiance en toi pour te brosser les dents correctement», «Le premier qui est prĂȘt, aide les autres», «Je suis fier/e de toi, tu as bien compris la consigne», «Jâai besoin de toi pour mâaider Ă instaurer les rĂšgles, voici tes consignesâŠÂ».
Vous pouvez aussi instaurer une routine du matin, avec le dĂ©roulĂ© dâune matinĂ©e type. Idem pour le soirâŠÂ
Faites avec eux les premiers jours, puis laissez-les agir seuls, et cocher eux-mĂȘmes au fur et Ă mesure ce qui est effectuĂ© (vous trouverez plein de modĂšles de routines sur Pinterest).
6 | CrĂ©er des moments dâexclusivitĂ© pour apaiser les disputes dans la fratrie
Faites un jeu ou une activitĂ© choisie par lâenfant, pendant un temps donnĂ©, en expliquant quâensuite, viendra le tour de son frĂšre ou sa sĆur. Expliquez quâon respecte ce moment sans interruption de quiconque.Â
Puis ensuite, au moment du coucher, partagez les «kifs du jour».Â
Chacun son tour, on Ă©numĂšre les 3 moments prĂ©fĂ©rĂ©s de la journĂ©e, sans se couper la parole. VoilĂ mes conseils de professionnelle, câest une approche bien sĂ»r, et si vous nâessayez quâune fois, vous nâaurez pas forcĂ©ment de rĂ©sultatsâŠÂ
Par besoin de reproduire des scénarios « connus », tout le monde essaie inconsciemment de reproduire des scÚnes conflictuelles, pour que le cerveau valide ses croyances.
Chaque nouvelle habitude a besoin de 21 jours pour sâinscrire dans le cerveau.Â
ALORS TENEZ BON ! NE LĂCHEZ RIEN, VOUS ALLEZ Y ARRIVER !
Moi, je crois en vous đ
Vous souhaitez un accompagnement personnalisé ? Je suis là pour vous.
Â
A trĂšs bientĂŽt
Julie.